Si tu aimes quelqu’un mais que ca ne mene nulle part

Je suis venue ici non gui?re Afin de « recuperer le ex » mais pour parler de mon histoire, ainsi, essayer par la suite, de tourner la page.

Cela fait trois heures qu’il m’a quitte – pour la seconde fois. Sauf que cette fois la, je ne souhaite pas le recuperer. Je sais que ca ne sert plus a rien et que du cote, je ne pourrais plus rien.

J’ai commence a lui parler Il existe 7 mois environ. Je m’etais inscrite concernant un site de rencontre un peu par desespoir de ne point faire de rencontres qui aillent plus loin. J’avais 22 ans et je n’avais jamais connu d’histoire amoureuse. Aucun bisou. Pas de sexe. Quasi rien. Autant penser que j’en souffrais terriblement et que je n’avais aucune confiance en moi. Pourtant, je me trouvais jamais trop laide mais ma timidite etait un frein a beaucoup de choses, autant dans mes ri?ves personnelle que professionnelle. J’avais eu pourtant des occasions mais les garcons ne me plaisaient pas… en tout cas, jamais ceux qui s’interessaient a moi. Et je ne voulais pas aller avec n’importe qui. Pendant un moment, J’me suis sentie gui?re « prete » ou plutot, avec le recul, je n’etais gui?re assez en confiance Afin de aller plus loin avec quelqu’un. J’avais peur, tout le tralala… Disons que sur internet, je trouvais ca plus aise – la timidite n’etait pas en direct affichee. J’avais eu, on voit certains annees deja, une de mes tres bonnes amies via votre forum. Et claque d’apprendre a se connaitre d’abord a l’ecrit me rassurait / meme si on ne sait pas vraiment dans qui on peut tomber.

Apres des discussions sur le website avec des garcons pas tres passionnants ou juste a J’ai recherche d’un coup d’un soir, il va i?tre venu me parler. Et on s’est tres vite bien entendu. Pas mal de points communs, on habitait la aussi metropole (il est nouveau, moi j’y habitais depuis des mois), les memes attentes dans la vie… Cela n’etait pas toujours beau – en tout cas, nullement du tout mon style d’homme – mais je voulais quand aussi apprendre a le connaitre d’avantage. Arreter de me concentrer sur le physique et plus via la personnalite. Je pense que j’etais prete a vivre quelque chose. Et je sentais que je lui plaisais. Et ca m’a donne une certaine confiance en moi.

On se parlait la totalite des temps.

C’etait souvent lui qui venait me lancer. Avec des petites attentions, des photos, des dessins… Et au bout de 1 semaine et demi, on a decide de se approcher. Je n’avais gui?re peur de le voir puisqu’on s’etait rencontre un coup dans un contexte different sans le savoir au moyen d’une connaissance / j’ai fais le rapprochement assez vite quand on a decouvert qu’on avait cette connaissance en commun. Je savais donc que c’etait quelqu’un de gui?re trop louche.

Sauf qu’un drame est arrive dans mes ri?ves quelques temps libre apres. Pour la faire courte, j’ai perdu un de mes parents de maniere dramatique. Je ne m’entendais pas forcement bien avec mais j’ai ressenti tout de meme beaucoup de peine. On a donc decide de reporter une telle rencontre plusieurs temps apres.

Mes premieres minutes ou je l’ai vu « en vrai », J’me suis demande votre que je foutais la – il etait assez different de votre que je m’etais imagine, meme par rapport aux photos. Mais ca fut une fi?te magique. C’etait vraiment quelqu’un d’interessant et il portait de l’interet, malgre ma reserve et mon moral (du fait d’un deuil…). Cela a fini par me prendre dans ses bras et m’embrasser. Et J’me sentie vivre, passionnement. On s’est revu 1 a 2 fois avec semaine – mais on continuait a se parler tous les journees.

Au bout d’un mois et demi, c’est la que les choses ont commences a se compliquer. Un mois et demi, c’est que dalle hein ? Peut-etre que j’aurai du accepter qu’on arrete a cet instant. Mais je ne pouvais pas. J’avais trop besoin de lui ; je venais de perdre quelqu’un et meme temps libre, je venais d’effectuer sa rencontre et il etait hors de question que j’abandonne ce bonheur qui comblait ma vie. Pour une fois, je me sentais vivre aux yeux de quelqu’un. Je sentais que mon existence avait un sens. En fait, j’ai d’abord ressenti d’une distance dans ses messages. On s’est parle de vive voix et il m’a evoque qu’il trouvait qu’on avait des vies plusieurs : Lui avait un taf, un immeuble, une famille, des amis. Moi, je venais de finir mes etudes mais je galerais a trouver quelque chose, j’habite revenue vivre chez un de mes parents puisque la metropole ou j’etais ne me plaisait plu (votre seule chose qui me plaisait, c’etait que lui y ete), je n’ai moyennement de famille et mes amis habitent quelque peu partout en France… Bref, je lui ai devoile qu’il fallait qu’on essaye, que le but n’etait aucune se ressembler a 100%. On a donc essaye.

Mais frequemment, ces angoisses revenaient : il avait vecu, contrairement a moi, une longue histoire qui s’est fini brutalement puisque la fille ne l’aimait plus. Et au bout d’un an, meme s’il ne voulait en pas de cas repasser avec celle-ci, il ne l’avait jamais oublie pour autant. Il n’avait plus vraiment de sentiments mais il etait nostalgique de tout ce qu’il avait construit avec. Ils etaient aussi prets a vivre ensemble et a avoir des enfants… J’ai essaye de le rassurer. De lui dire qu’il pouvait me parler. Neanmoins, c’etait quelqu’un qui avait l’habitude de gerer ses problemes seuls. Et qui n’etait jamais tres communiquant. Cela avait une vie tres occupee – il voyait ses amis, sa famille des qu’il ne bossait pas. Et enfin, nous, on se voyait tres minimum n’habitant plus dans la meme ville. De surcroi®t, il etait i  chaque fois inscrit sur le website ou l’on s’est eu… pretextant qu’il avait besoin de rencontrer des personnes vu qu’il est nouveau dans la ville ou l’on s’est rencontre (il s’etait faite une amie peu de temps auparavant). Et j’ai accepte ce qui parce que je pensais que c’etait bon pour lui – aussi si ca ne l’etait pas me concernant.